어제는 대창 먹방을 보다가 잠들었다.

남자친구가 요즘 일 때문에 엄청 힘들어하는데

어제도 통화하는데 목소리가 축 쳐져있었다.

남자친구가 얼른 쉴 수 있었으면 좋겠다는 마음이 들었다.

한 편으론 남자친구가 기운이 없으니

나도 기운이 없어지는 것 같다.

남자친구가 주던 사랑이 빠진 자리인 것 같다.

좀 서운한 마음이 들면서도

전화기 너머에서는 많이 힘들어하고 있겠지, 생각하면서 마음을 다잡는다.

마음이 변한 게 아니라 몸이 힘들어서

마음의 여유가 없는 걸 거야.

내일 출근할 때 마시라구 커피 기프티콘이나 보내줄까?ㅎㅎㅎ

내가 기분을 당장 좋아지게 할 수는 없더라도

기분 좋은 일 하나 만들어주면 위로가 되지 않으까?

오늘 나라도 좀 여유롭게 지내면서 그 여유를 전해주려고 해봐야지.

지금은 기숙사 책상에 앉아서 일기를 쓰고 있다.

왼쪽 창에서 따스한 햇살이 들어와

나의 왼쪽 얼굴을 따스하게 달군다.

뺨이 뜨거울 정도다.

방금 사과를 먹었더니 입 안은 좀 달고

앞니의 감각이 살아났다.

턱도 좀 욱신거리는 것 같고?

오른쪽 발바닥과 발등이 좀 찌릿찌릿한 것이

어제 오랜만에 뛰어서 그런가보다.

오른쪽 눈에는 다래끼가 났다.

많이 심하진 않은데 보기에 조금 빨갛게 부었고

찡그릴 때면 좀 욱신거린다.

가만히 두면 낫겠지.

더 심해지면 소염제 먹어야겠다.

1시간 뒤에는 상담이 있다.

내가 하는 상담!

오랜만에 하는 상담이라, 얼른 준비하고 가야지.

요즘은 돈 문제 빼고는 다 안정적이다.

대학원 다니느라 빚이 더 늘어났고

생활비도 좀 생각없이 써서 카카오뱅크 마이너스 통장까지 손을 대었다.

작년엔 그냥 하고 싶은 걸 다 했던 것 같다.

뭐 그렇다고 내가 사치를 부리는 편은 아니지만,

상담 받고 싶으면 받고

PT 받고 싶으면 받고...

나의 정신 건강을 위해 아낌없이 투자한 것 같은데

그러다보니 생활비를 너무 많이 썼다.

올해는 연애도 시작했고

이제 곧 졸업이니까

다시 계획적으로 소비를 해야겠다.

언젠가 경제적으로 숨통이 트일 날이 오겠지?

아니, 내가 숨통을 트면 된다.

어서 졸업하고 취업하기! :)
그러면 적어도 매달 고정 수입이 생기고

그걸로 빚을 갚으면서 추가적으로 무슨 돈을 벌든 재테크를 하든 하면 되겠지.

어제는 친했던 친구의 결혼 소식을 들었다.

중학생 때부터 10년 넘게 친하게 지내다가

몇 년 전부터 소원해진 친구다.

내 모든 걸 알고 있고

나도 그 친구의 모든 걸 알고 있다고 생각했는데

어느 순간부터 다른 길을 가기 시작했고

마음이 멀어졌다.

느슨하게 이어지던 끈은 언제인지 모르게 툭, 하고 끊어져버렸다.

사실 여러 번 다시 연락해볼까 했지만,

뭔가 겸연쩍기도 하고, 내가 이 친구랑 다시 잘 지내보고 싶은 건지

그만큼 친했던 친구의 존재가 갑자기 사라져버린 것이 허전한 것인지

알 수 없었다.

연락을 가끔해도 돌아오는 미지근한 반응.

아, 이 친구랑은 이렇게 멀어졌구나 싶어서-

그 이상 다가가지 않았다.

그러다 어제 결혼 소식이 인스타에 올라왔고

이걸 인스타에서 본 것을 보니

나와 이 친구는 정말 멀어졌구나 싶었다.

물론 사람 일이 어떻게 될 지는 모르는 거겠지만

좀 싱숭생숭했다.

사실 카카오톡에 디데이가 떴길래 설마 결혼하나

그 전에 연락해봐야지, 싶었는데.

스토리에 이미 올라와버려서 어떻게 하나 싶다.

결혼한다고 하니까 갑자기 연락하는 것처럼 보이고 싶지는 않았는데.

뭐 연락 하고 싶으면 하는 거지.

복잡하게 생각하지 말자.

우리가 뭐 싸우고 헤어진 것도 아니고.

한 사람이 잘못한 것도 아니고-

그냥 어쩌다보니 멀어진거니까 죄인처럼 생각하지 말기~

엄마와는 어떻게 해야 할 지 고민 중이다.

상담을 공부하다보니 부모님과의 관계는 반드시 해결하고 넘어가야 하는 숙제인 것 같다.

특히 내가 더 온전해지려면,

그래서 치료자로서 더 바로 서려면.

친부와의 관계는 어느 정도 마무리가 된 것 같은데

내가 엄마와의 관계에서는 그 작업을 좀 미뤄왔었다.

친부는 안 보면 그만이지만,

엄마를 안 보면 난 정말 부모가 없어지는 거니까 엄두가 안 났던 것 같다.

사실 엄마를 못 보게 될 것에 대한 두려움보다는

솔직히 말하면 '부모가 없는 사람'이 되는 것에 대한 두려움이 더 컸던 것 같다.

진짜 비정상이 되는 것 같고

다른 사람이 봤을 때 부족하고 문제 있는 사람이라는 게

기정사실화 될 것 같아서.

평범함의 가면을 쓰기 어려워지는 것이 두려워졌다.

특히 지금 남자친구가 있는데

내가 만약 엄마랑 싸우고 집과 인연을 끊는다고 해도 나를 있는 그대로 사랑해줄까?

지쳐서 떠나가지 않을까....

그러나 떠나보낼 수 없는 관계는 유지할 수도 없다.

적어도 건강하게는.

끊길 것이 두려워 근근히 유지하는 관계는 진정한 관계가 될 수 없다는 것이다.

엄마와 틀어질지라도 직면을 해야하는 것 같다.

그건 다른 관계에서도 마찬가지이지만.

직면하자.

엄마, 그리고 친가 가족들과의 관계도.

이제 1년 뒤면 친부도 출소이니까. 그럴 만한 시점이 왔다.

오늘은 상담을 하고 과외를 하고 머리를 하러 가는 날이다.

따뜻하고 포근한 하루가 되기를.

마음을 담아 나의 하루를 응원해본다 ♡