계속되는 슬럼프.지친다-_ㅠ   미정

      
                        계속되는 슬럼프에 시달린다.

                        모. 항상 그런거라서 별로 새삼스러울것도 없다.

                        슬프거나 서운하거나 아픈일 있으면.

                        난 우습게도 굉장히 강한 척을 한다.

                        \'뭐 이까짓것쯤이야. 아무렇지도 않아\'

                         그러면서도 혼자 슬럼프에 빠진다.

                         고칠래도 고칠수가 없다.

                         자존심이 강한건지... 정말 바보같은건지...

                         나도 내 자신을 모르겠다.

                         그를 멋지게 잊어주려고 했지만. 차마 그렇게 되질 않는다.

                         지금도.. 한번만이라도 얼굴을 보고싶다.

                         사실. 내가 이상해진건지. 아니면 보고싶어서 꾀병부리는건지.
              
                         정말로... 몇일전에 본 그 얼굴이 기억이 아른아른하다.

                         내 작전은 실패로 끝났다. 언제나 그랬듯이...

                         멋지게 잊고, 난 더 멋진 여자가 되서 그애를 후회하게 만들어주겠다고

                         큰 소리 떵떵 쳤지만. 결국에는....

                         내가 그애를 붙잡고 있었다.

                         가라고 하면서도 손을 놓지 못했고,

                         잊는다고 하면서도 내눈은 그를 따라간다.

                         이젠 정말 잊어야지.

                         아니다... 그럴수 있을까?

                         잊을수 있을까? 누가... 내가?? 말도 안된다...

                         허세 부리지 말아라. 허풍 떨지 말아라.

                         난 못잊는다... 사실.. 못잊는게 정상일런지도 모른다.

                         잠깐이나마 정말로 사랑했다. 죽을 정도로....

                         그걸로 만족하자고... 맘속으로 계속 다짐을 거듭하지만

                         난 어쩔수 없이.... 또 한번..... 울어버린다.

                         난 눈물이 흔하다. 강한척하면서도 혼자서 울어버린다.

                         그리고 하루종일 또 허풍을 떨면서, \'다 잊었지. 뭐~\' 라며...

                         그러면서 가슴속에 눈물을 담겠지.

                          아프지만 잊어야한다... 그래야지... 그래야지... 잊어야지....