당신이라면 어떻게 하시겠습니까??   Piece of memory...

도무지 어떻게 하는 것이 좋은 것인 지...
어떻게 하는 것이 그녀를 위하고 나를 위하는 것인 지...
전에도 그걸 몰라서 헤어지고..이젠 헤어진 후에까지 그렇게 되다니...
누군가가 말했던 것처럼 난 역시 아직 사랑을 하기에는 너무나도 모자란 놈인가보다...정말로 모자란 놈인가보다....

9월 첫째날...
장난식으로 두 살 많은 누나에게 사귀자고 말한 것이 발단이 되어서 사귄 누나가 있다...집으로 향하는 길이면 매 번 그녀를 생각하면서 주문과도 같은 노래 '사랑하기 때문에'를 중얼거리면서 연신 그녀 생각을 하면 너무나도 기분이 좋았었는데....그렇게 그녀가 어느새 내 여자가 되고 근 40일을 사귀면서 그 사귐도 막을 내렸다...마음 속에 담아둔 한 여자때문에...

그녀와 사귀면서부터 처음엔 매일을 그녀와 붙어다녔고....정말 나쁜 생각이지만 전에 사귀게 된 여자와의 나쁜 결말까지 지금을 위해서 잘 된 일이라는 생각까지 하게 되었다...그녀는 오전부터 오후6시까지 커피숍에서 일을 하는 여자였고...난 휴학생이다....그런 관계로 오전엔 그녀가 일하는 (전에 내가 일했던)커피숍에서 그녀를 항상 보고 학교로 향했는데....
일을 마치면 늘 뭘하든 만나서 시간을 보냈고....헤어질 시간이면 어김없이 그녀의 집 앞에서 너무나 허무해진 나를 발견하고....
그런 시간이 계속되면서였다...지겨워졌을까...내게 잊을 수 없는 존재...그러면서도 만날 수도 사랑한다고 말할 수도 없는 존재인 한 여자 생각이 났다....그녀를 만나면서 정리해야지하고 했던 것이 그토록 어려운 일일 줄이야....과거 내 일기를 보셨던 님들이시라면 아실테지...사진까지 올렸었으니...그녀와의 대화가 다시 시작이 되었다....문자가오고....가끔씩 전화도 하고...그녀와 사귀면서 어느새 다시 예전의 나로 돌아간 느낌이 들었다....그 잊을 수 없는 여자 때문에 마음 아파하고 조마조마했던 때로....
그녀와의 만남에선 그 여자 생각을 할 수가 없었다...눈 앞의 행복이 그 사람을 멀게 만들었으니...하지만 얼마 지나지 않아 나역시 그녀가 근무하는 시간대에 맞춰 일을 하고 한가한 오전이면 그여자 생각이 다시 나는 것이였다...그녀에게는 정리했다고 말한 그 여자 생각이...그러다가 어느새 나도 모르게 그녀에게 문자를 넣기 시작했다....아무렇지도 않게....
그러던 중...어느날이였다...
그녀는 그 날 부산을 갔었고....나는 일을 마치고 친구 애인이 등장하는 축제의 어느 야외행사를 보러갔었다....잔디밭 위의 의자에 자릴 잡고 시끄러운 와중에 그녀에게 전화를 했다...전화를 걸어 그녀가 받는 동시 전화하기로 한 친구에게서 전화가 왔고...난 그녀에게 조금 후에 전화를 건다하고 그 친구의 전화를 받았다...그리곤....깜빡잊고 그녀에게 전화를 하지 못했다...그 날 밤...겜방에서 그녀의 전화를 받고 그녀가 근처에 있다는 걸 알았다....그리고 그녀가 겜방으로 왔고...난 그 때 초등학교 여동창과 일대일로 대화를 하고 있었다...그녀가 화가 나 있었다....전화를 하지 않았다는 이유로....그리곤 나가버렸다...계산을 하고 뒤따라 나간 것이 2-3분 후....그녀는 기다리지도 않고 가버렸다...그리고 그 날 그녀와 그녀 친구와 그녀 옆집에 사는 내 친구가 술을 마신다는 걸 알고는 부모님이 없기에 그녀집으로 향했다....그녀의 화를 풀어주러...
하지만...그녀의 집 앞에서 그녀는 내게 너무나 냉담했고....들어올려면 들어오고 아니면 닫고...라는 식으로 퉁명스럽게 이야기했다...
순간 지금껏 알고있던 그녀가 아니라는 생각이 들었고...
그걸 계기로 근일주일간 그녀와의 연락과 만남을 끊고 우리사일 다시 생각해보았다....하지만....생각을 할 수록 웃긴것이 그녀의 잘못은 상관없이 그녀는 지금 어떤 생각을 할까하는 것이 며칠간 내가 생각한 것이였다...
그리고 서로 만나지 않으면서 내가 그녈 생각하는만큼 그녀 역시 내가 생각하는 것처럼 생각해주었음 하는 생각이 들었다...며칠 후 못 참겠던 지 그녀가 먼저  내게 전화를 해왔다....헤어짐까지 생각한 말투였다...무슨 말을 해야할 지 알 수가 없었다...어떻게 전화를 끊었는 지 기억도 나지 않는다....그리고....다시 생각에 잠기고....웃긴 것이...누가 화를 내야하는 지를 따져야 하는 것은 아니지만...그녀 생각을 해야하는 것인데...내 생각은 또다시 예전의 그 여자 생각에 빠져있었다....그리고 겹쳐지는 그녀 이름에 과연 내가 그녀와 사귀는 게 잘 하는 것일까하는 생각이 들었다....
한 번 머리 속에 들어 온 생각은 내게서 잘 빠져나가지 않기에 난 그여자를 생각하면서 한 편으로 그녀 생각을 또다시 하게 되었다....
그리고 다음날 내가 일하는 곳 앞으로 내가 마치는 시간에 맞춰서 그녀가 나와있었다...날 만날려고....
하지만...내 마음은 나도 모르게 정해져있었던 것 같다...
그 날부터 난 휴학생의 처지에서 공부를 시작했다...선배랑 같이 공부하기로 한 약속을 내세워 난 그녀와 말도 없이 백미터정도를 걷고 헤어졌다...
그게 그녀와의 마지막 만남이였다.....그리고 그 날 밤...확실히 해야겠다는 생각에 그녀와 전화를 했다...마지막 통화라서였을까...그녀와 헤어져야겠다는 결심을 했으면서도 내 마음은 그녀를 놓고 싶지 않았다..그리고 잘 해보려는 의도를 직접적으로 표현하지 못하면서도 계속해서 둘러서 말했다.
그게 그녀에게는 너무나 이기적으로 보였나보다...그녀가 그럴 바엔 헤어지는 것이 낫겠다는 말을 했다...당연한 결과라고 생각했다...그녀를 사랑하기엔 난 모자란 놈이고 너무 약아빠진 놈이기에...힘들게 그럼 그러자라는 말을했다...그리곤 전화가 끊어졌다...
다음날 아침 일어나서도 실감이 나지 않았다...이런 건 처음이기에...
내가 원했던 이별이였으면서도....실감이 나지않아...휴대폰을 일부러 두고 일을 나갔다....하루동안 그녀 생각이 날 때면 일부러 그 여자의 생각을 했다...그 여자로 인해 모자란 내가 되었으니....하지만 집에 돌아와서 휴대폰이 보이는 순간 난 또 다른 사람이 되어있었다...그녀에게서 문자가 오지 않았을까....음성 넣은 게 없을까....부재중 전화 6개라는 것에 과연 그 속에 그녀의 전화도 있을까....너무나 궁금해졌다....
바보같이 이럴 거였으면 헤어지지 않았어야 하는 것인데...그냥 그대로 사귀다보면 나아질건데.....라는 생각을 왜 그 땐 못했었나하는 생각이 들었다...그래도 다시 그녀에게 내가 먼저 전화를 할 수가 없었다...그러고 싶지 않았고....그녀와 헤어지기 전에 내가 그녀에게 했었던 말....헤어지면 절대 다시붙지도 않고 내가 먼저 전화하는 일도 없을 거라는...그 말 때문에였다....그런데 어제 잠이 들려고 하는 순간에 그녀에게서 전화가 왔다.
한동안 그렇게 혹시나하고 기다린 전화가 왔는데도....내 기분을 알 수가 없었다...그녀가 무슨 의도로 전화를 했는 지도 알 수가 없었고...또 무슨 말을 해야할 지도 생각이 안 났다....자고있냐라고 묻는 그녀의 대답에 선뜻 자고있다고 대답을 해버렸다...그리곤 약간의 침묵과 뜻없는 대화가 이어지고 곧이어 전화가 끊어져버렸다...또 한 번 내가 잘못했다는 생각이 들었다...잘못한 게 아니라 후회겠지만......
오늘 어김없이 겜방에 와서 메일을 확인해보니 그녀의 메일이 와있었다...
그녀 역시 헤어짐을 아쉬워하고 있는 것 같았다....나와 그 여자 사이를 다 알고..그 여자의 이름과 메일과 인천에 사는 것까지 알고 있는 그녀였지만....이해할려고 노력했었다는 말을 했다...미안해졌다....역시나 나는 그녀에게는 모자란 놈이였다......그리고.....갑자기 나타나서 사귀자고 해서 사귀면서 나와 함께 한 시간들이 너무 즐거웠다고 말했다...나 때문에 미뤄두었던 것을 이제야 한다는 말과 함께....

정확히는 알 수가 없지만....얼마 후면 그녀가 미국으로 공부를 하러 간다고 한다...그리고 그 전에 한 번 만나고 싶다고 한다....마지막으로 한 번 보고 싶다고.....그렇게 전화로 헤어지기 전.....내 화가 풀리면 내게 줄 의도로 샀던 시계도 있다고 한다.....그 메일을 읽으면서 난 정말 사람이 아닌 것 같았다.......그녀에게 잘해준 거라곤 하나도 없는 내게 왜 그녀가 이런 메일을 보내야하는 지 화가났다.......너무나 미안해졌다.....
그녀가 마지막으로 한 번 보자고 한 그 말에 어떻게 해야할 지 고민되었다.
그녀를 다시 만나면 진짜 내 마음을 전하고 싶지만...그건 오로지 나 하나만을 위하는 것 같다는 생각이 든다.....이기적인 생각.....하지만 그녀를 만나보고 싶은 게 내 마음이다.....무얼 바라지도 않고 아무런 의미없이 다만 그녀를 마지막으로 볼 수만 있다면 흔쾌히 그녀를 만나러 가겠지만...
도무지 어떻게 해야할 지가 막막하다......그녀가 내게 마음 속에 담아두고 있는 그 여자와의 인연을 잘 만들라고도 했는데......이런 그녀와 내가 과연 아무렇지도 않게 만날 수가 있는 것인 지....만나도 되는 것인 지...
살면서 또 한 번 후회가 드는 오늘이다.....
그것도 너무나 커다란 후회와 미안함이.........