나는 지금까지
지독하리만치 감정을 억압하면서 살았다.

나쁜 감정이라면 특히 더욱 더.
한 때는 좋은 감정마저 억압하며 살았었지만
많은 노력 끝에 이제
좋은 감정은 억압하지 않을 수 있게 된 것 같다.


그런데
아직까지도 나쁜 감정은
마치 침처럼
입 안을 벗어나지 못하고
다시 몸 속으로 밀어넣어진다.

그렇다,
나에게 나쁜 감정은 침과 같은 것.
언제나 내 입 속에 마르지 않고 존재하며
끊임없이 솟아나오지만
흘러내리지 않도록
새어나오지 않도록
꿀꺽 삼켜버리는
침과 같은 것.



.
.


서운한 것
섭섭한 것
원망스러운 것
화나는 것
실망스러운 것
싫은 것
기분 나쁜 것


어쨌거나 저쨌거나
상대에게 표현했을 때
말싸움을 할 가능성이 조금이라도 있는 주제
상대가 기분이 나쁠만한 주제는
표현하지 않는다.
나에게 뭐라고 할 것 같고
화낼 것 같고
그러면 짜증나고 기분 상하고
나를 싫어해버릴 것 같기 때문이다.


.
.


부모와의 관계방식에서 비롯된
것 같다.



하, 참나
아무리 벗어나려고 해도
이 놈의 인간관계의 원형은
나를 붙잡고 놓아주지를 않는다.


하긴
원료의 성질을
어떻게 벗을 수가 있을까.


.
.


이제 나도 화를 표현하고 싶다.
화나면 화난다고 얘기하고 싶고
싫은 건 싫다고 애기하고 싶고
섭섭한 건 섭섭하다고
기분 나쁜 건 기분 나쁘다고
서운한 건 서운하다고
네가 기분이 나쁜 것쯤 뭐 어때.
나도 기분 나빴다고.


내가 기분 나빴는데
네 기분이 뭐 어쨌다고.
내가 상처 받았는데
네 상처가 뭐 어쨌다고.
내가 아픈데
너 아픈 거 뭐 어쨌다고.
내 인생이 망가졌는데
네 인생 망가지는 거 뭐 어쨌다고.

왜 항상 나만 힘들어야 되는데?
너는 항상 모든 걸 회피하고
모든 걸 너 좋을대로만 하고
너 행복할 길만 찾아서
잘만 사는데
왜 나만 이래야 되는데?
왜 나만 널 봐줘야 되냐고.


나쁜 건 너야.
네가 나쁜 새낀 거야.
네가 개새끼인거고.
네가 죽어야되는 거고
네가 힘들어야 되는 거고
네가 불행해야 되는 거고
네가 아파야 되는 거고
네가 상처받아야 되는 거고
네가 죗값을 치러야 되는 거야.


내가 아니라
너야.

너라고.