|
이 본능에 내재된 불안을 어떻게 해야 좋을 지 모르겠다.
불안한 대상은 없다. 그저 언제나 불안했기에 아직도 여전히 관성처럼 내 몸과 마음이 불안을 느끼는 것 뿐이다.
시간이 흐르면 괜찮아질까.
. .
한 번은 상담사에게 털어놓은 적이 있었다. 현관문이 열리는 소리가 들리면 기분이 나쁘고 불안하다고. 아버지가 들어오는 것 같아서. 밤에 누가 화장실에 가는 소리가 들리면 불안하다고. 나는 언제나 화장실 옆에 있는 방을 써왔는데 아버지가 새벽에 화장실에 갔다가 내 방에 들어오곤 했기 때문이라고. 누가 무언가를 집어던지거나 큰 소리를 내면 무섭다고.
이런 것이 불편하다고. 그래서 치료를 받고 싶다고.
상담사는 말했다. 우선 차분히 시간을 갖자고. 그런 곳에서 빠져나온 지 이제 갓 1년이 조금 넘었을 뿐이라고. 반면 그렇게 산 세월은 15년이라고. 하루 아침에 바뀔 수는 없다고. 지금도 아주아주 빠른 속도로 좋아지고 있는 중이라고.
. .
그렇게 생각하니 그런 것도 같았다. 15년, 아니 21년과 1년. 비교가 되지 않는 시간이다.
그런데도 나는 계속해서 얼른 빠져나가고만 싶어한다.
조급, 하달까.
사실 연애를 하면서도 나는 이 정도면 잘 하고 있는 것이다. 아버지에게 십 수년 간 성폭행을 당하고도 별다른 거부감 없이 남자와의 스킨십을 받아들이는 것. 쉽지 않은 일이다. 단 한번의 성폭행만으로 남자와 닿는 것조차 싫어하는 여성들이 많다. 그것은 당연한 일이다. 그럴 수밖에 없고 나 또한 그랬다. 그런데 용기 내어 사람들이 많은 곳으로 들어갔고 이 사람들은 '아버지가 아니다' 라고 되뇌이며 끊임없이 인지 왜곡을 바로잡은 끝에 나는 이제 남자와 꽤나 잘 지내게 되었다. 1년만에.
. .
나는 남자와의 성관계가 무지무지 싫을 줄 알았는데 꼭 그런 것도 아니었다. 좋아하는 사람과 하는 것은 좋기도 했다. 다만 안 좋게 첫 단추가 끼워지기는 했지만. 성폭행을 당하지 않았더라면 그렇게 수동적으로 행동하지 않았을 수도 있다. 하지만 중요한 것은 적어도 나는 그 상황에서 아버지가 생각나지는 않았다는 것이다.
. .
그리고 사랑받지 못하는 것에 대한 불안감. 거절에 대한 두려움. 이성 부모와의 부정적 관계에서 비롯되는 감정의 전이.
이건 뭐 내가 지금 어떻게 할 수 있는 것은 아니다. 부모와의 관계의 문제가 해결되어야 자연스럽게 해결될 수 있는 것들이다.
내가 제에일 싫은 건 오빠가 잘 해주면 나도 잘 해주고 오빠가 잘 해주지 않으면 나도 잘 안 해주는 거.
거절에 대한 방어기제 때문에 상대가 나를 좋아한다는 확신이 느껴질 때에만 잘해주는 이런 게 나는 싫다.
하지만 어쩔 수 없다. 하루아침에 나아질 수는 없다. 사람이 변하는 것은 참 힘든 일인데 그렇게 짧은 시간에 이 정도 발전한 것만 해도 대단한 일이다.
너무 조급해하지 말고 많은 것을 바라지 말자.
나 같은 일을 당하지 않고서도 사랑을 하지 못하는 사람들이 아주 많다. 나 정도면 잘 하고 있다. 응응 잘 하고 있다.
그냥 생긴대로 살련다. 이게 나라고.
이게 나이니 네가 이런 내가 싫다면 참 미안하지만 나도 네가 있는 그대로 좋으니 너도 나를 그대 좋아해주련.
'내 마음을 미루어 네 마음이 되기'
. .
나는 네가 좋다. 가끔은 네가 싫지만 그래도 너는 좋다. 너도 그럴 것이다.
. .
하지만 나는 네가 나를 싫어하는 게 두렵다. 더 정확히 말하자면 너는 내가 싫은데 나는 네가 좋은 게 두렵다. 그 상황이 그게 두렵다.
불안하다. 불안해.
. .
불안불안불안해. 불안해. 불안 불안 불안 응응
하지만 이건 내가 어떻게 할 수 있는 게 아니야 그렇게 되어버린 거지 이런 건 말이야 그냥 안고 살 수밖에 없는 거야
누가 그랬어 마음에도 불치의 병이 있다고 나아질 수는 있지만 어린 시절을 삭제할 수는 없기 때문에 영원히 치료될 수 없는 것들이 있다고
내 경우에는 불안일까 자존감 부족일까 뭘까
아 얼른 상담소 가고 싶은데 얼른 얼른 얼른 얼른 이 굴레 좀 떨쳐버리고 싶은데
가서 치료 받고 울면서 상담사한테 털어놓고 나면 뭐가 좀 나아질까
응응 나아질 수도 있어 지금보다는 나아질 거야 그 다음은 내가 감당할 일이지
. .
응응 아 분열될 것 같아
|
