| 지워지는 글, sunset님께 │ trois. | |||
|
|||
|
가끔씩 모바일로 글을 읽고 컴퓨터로 다시 들어오면 글이나 댓글이 사라지는 경우가 있다. 댓글이나 답글을 달아야지, 하고 다시 들어와서 없으면 뭔가 굉장히 허전하고 아쉽다. 그런 의미에서 sunset님께. 댓글 잘 읽었습니다. '나한테 그 행동이 필요했다' 정말 많이 공감하는 부분이에요. 상대방이 어떻게 받아들이든, 어떤 반응을 보이든 어쨌든 나는 그 일을 해야만 속이 시원한 거죠. 제가 전 남자친구하고 헤어질 때 그런 행동을 하나 했거든요. 저는 전 남자친구하고 편하게 대화를 할 수가 없었어요. 언제나 조금 걷도는 느낌? 늘 해주고 싶은 말이 있었는데 하기가 불편해서 삼키기만 했죠. 그런데 헤어지기로 결심한 날 그러니까 헤어지기 전 날 서점에 갔는데 어떤 책을 보니까 문득 오빠 생각이 나는 거예요. 그리고 뭔가 기분이 묘해졌어요. 그러고보니 나, 매일 책을 읽고 책을 사면서 한 번도 오빠에게 책을 선물한 적은 없었네, 하는 생각이 들더라구요. 그래서 그냥 그 책을 샀어요. 오빠에게 주려고. 헤어지는 마당에. 웃기죠? 고민도 했어요. 아 이걸 주는 게 맞는 건가. 웃긴 거 아닌가. 기분 나빠하지는 않을까. 그런데 묘하게 그런 기분이 드는 거예요. 이거 안 주면 분명히 후회할 것 같다, 하는 그런 기분. 그래서 그 책을 사고 집에 와서 편지를 썼어요. 웃기는 일이죠. 상대방 입장에서는 더 웃길 노릇이죠. 헤어지는 마당에 편지라니, 이 여자애 지금 뭐하는 건가. 하지만 저는 아랑곳 않고 썼어요. 이번 한 번만 내가 하고 싶다는 대로 해주자. 그리 나쁜 짓 하는 것도 아니잖아. 그리고 그 편지에 제가 하고 싶었던 말을 썼어요. 오빠가 성격이 많이 어른스러웠어요. 어딜 가나 어른스럽고 듬직하게 행동했어요. 그래서인지 제가 힘들어하는 걸 잘 못더라구요. 늘 어서 힘내라고 하고, 울면 울지 말라고 하고. 저는 그 말을 들을 당시에는 오빠가 밉기도 하고 야속하기도 했지만 나중에 다시 생각해보면 아, 결국 오빠가 자기 자신에게 늘 하는 말이겠구나 싶어서 조금 안쓰럽기도 했어요. 장남이고, 남자이고 하니 늘 그렇게 생각하고 그렇게 행동했어야 했나봐요. 그래서 그 경직된 어깨를 조금 풀어주고 싶었는데, 결국은 그렇게 못 하고 헤어지는 게 너무너무 아쉬웠어요. 그래서, 가끔은 울어도 좋다고. 우는 게 약한 건 아니라고. 힘들어도 된다고. 힘든 게 무조건 나약한 것만은 아니라고. 그렇게 혼자 버티고 끙끙대지 말고 조금 내려놓는 게 어떻겠냐고. 받아들이든 받아들이지 않든 어쨌든 나는 저 말을 꼭 해주고 싶었고 하지 않으면 후회할 것 같았기에 내뱉어버린 거죠. 그리고 한 가지 더 얘기했어요. 저보다 나이가 많았던 오빠는 진로에 대해서 고민이 많았어요. 이미 선택한 진로와 자신이 어렸을 때부터 하고 싶었던 일 사이에서 고민하고 있었죠. 사실 제 눈엔 선택한 진로를 그닥 좋아하는 것 같지도 않았어요. 그냥 그것으로 길을 정했고 순서에 따라 하나하나 밟아가는 것처럼 보였을 뿐. 자신이 좋아하는 일은 정말 잘 어울렸어요. 그 일을 이야기할 때면 좋아하는 것이 정말 느껴졌구요. 늘 좋아하는 일을 해보는 게 어떻겠냐고 말해주고 싶었는데 나보다 나이도 많은데다가 나와는 달리 이미 취업이 목전으로 다가온 오빠에게 그런 말을 하기가 조심스러웠죠. 그래서 못했는데, 그 말을 못하면 후회할 것 같았어요. 그래서 그 말도 했어요. 꼭 지금 가고 있는 길에서 벗어나지 않더라도, 그 길을 가면서 다른 길에 대한 가능성도 열어두었으면 좋겠다고. 이것저것 해보는 게 어떻겠냐고. 잘 어울린다고. 그렇게 하고 전해주고 나니까 속이 후련한게 제 안에 아무것도 남아있질 않더라구요. 물론 주기도 멋쩍었고 민망했지만 갈수록 주길 잘했다는 생각이 들었어요. 온갖 후회들로 괴로운데 그거까지 안 줬으면 그것만큼 괴로웠을 거니까요. 언젠가 또 뵈요:)
|
|
||||
|
||||
|
|
||||
