| 오래전 일기... │ j | |||
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아주 오래전 그 사람과 공유하던 일기장에 쓴 글이다. 언제나 스스로를 고립시키던 외로운 내 마음에 바람과 향기와 빛으로 가득차게 해주던 사람... 그때의 그 일기처럼 나는 그 사람조차 잃어버리고 여전히 스스로에게 갖혀 있는 것 같다... 그 사람에게 나만의 마지막 인사를 남겨 놓고도 난 여전히 그곳에서 떠나지 못한채 매일 내 마지막 인사를 혼자 되뇌이고 있다. 잘한거라고... 그렇게 스스로를 위로하며 이젠 혼자 그 사람에게 독백할 수 있는 공간조차 잃어 버린게 너무나 서럽지만 그래도 잘한거라고... 그렇게 스스로를 위로한다. 그도 언젠가 외로운 날... 그 날 한번쯤은 내가 기억이 날까... 그럼 이 곳을 다시 찾아 올까... 내가 늘 그 사람과의 시간을 감사해 한다는걸... 소중하게 생각한다는걸... 그 사람은 알고 있을까... 그저 수많은 미련들이지만... 결코 쉽게 떨칠 수 없기에 미련이겠지... 내 마음의 창은.. 너무나 많은 먼지가 뽀얗게 내려 앉아서... 너무나 긴긴 시간 열지 않아 녹이 슬어서... 더이상 창 밖의 세상이 보이지가 않아... 처음엔 가끔 호호.. 입김을 불어 닦아낸 유리창 너머로 사람들을 바라 보기두 하고 길가의 풍경도 구경했지만 어느 날 부터인가.. 내가 지른 빗장이 오히려 사슬이 되어 날 가두는 자물쇠가 되어 버린거 같다... 처음엔... 열어둔 창문 사이루 쏟아 들어오는 햇빛이 너무나 눈부셔 내가 속하지 못하는 저 밖의 세상이.. 너무나 그리웠지만... 이제는 내가 가둔 나만의 작은 방이.. 내가 유일하게 안전함을 느낄 수 있는 곳이 되어 버렸다... 세상에 두려운 것이... 너무나 많아... 여전히.. 바보 스러운 나는 저 밖으루 걸어 나갈 용기가 없다... 그렇지만... 가끔은 호호.. 입김을 불고 뽀얀 먼지를 닦아내고... 푸른 하늘을... 시린 새벽을... 엿보구 싶어진다... 내가... 눈감기 전에는 내가 가둔 이곳에서 벗어 날 수 있을까... 2003/11/28 21:05:59 |
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