이 일기를 보면서 조금 슬퍼졌다
무언가를 이유로 누군가를 만나봤기 때문이다. 나중에는 누군가가 좋았기 때문에 무언가는 이유가 될 수 없었지만 그때는 늦었더라
일기에서 보여지는 하나님은 너무나 반듯하고 깨끗해서 이런 사람이 힘들 때 붙일 수 있는 커다란 반창고가 있었으면 좋겠다 괜히 더 상처받지 않게.. 이 세상엔 살아갈 수 있는 이유가 많고 울트라는 그 중에 갑이라는.. ㅎ
하나님의 고민은 새가 알을 깨고 나올 때의 과정처럼 힘든 고통을 수반하지만 사람과 애정맺기를 힘들어하는 당신에게 반드시 커다란 반창고이자 극복할 수 있는 힘이 되어줄 거라고 믿는다는...
외부적인 그 어떤 상처보다.. 당신은 내가 보기에 그리고 남들 겉보기에도 썩 괜찮은 사람일 듯.
울트라에 덧글을 비공개로 하는 기능이 추가되야할 거 같다는 생각이 들고 부끄러운 마음이 들지만 지우지 않고 둘게요
횡설수설임에 틀림없어요

감사해요 지치는 과정 중에 힘이 되는 댓글이에요. 사실 누군가를 좋아할 때마다 저는 제 자신이 작아져서 참 힘들거든요. 이럴 때 이런 위로, 참 단비 같아요.

제 두려운 마음, 무서운 마음을 그대로 담아놓은 일기 같아서
스크랩 해놓고 계속계속 보고싶어졌어요 ㅠㅠ

대학교 1학년때 했던 연애가, 대학교 4학년이 된 지금도 제 발목을 잡고 놔주지 않는 연애 트라우마가 되어버려서. 사실 지금은 누구도 사랑할 수 없게 되어버렸어요
내 자신만 사랑하게 되었어요.

흔히 말하는 연애스킬이나 뭐 이런거 다 떠나서,

세상 사람들이 모두 다 똑같은 것도 아니지만, 그 때 제가 받았던 상처들은
제가 남자를 돌로보게 된 결정적인 계기가 되어버렸어요.

내가 먼저좋아하고,다가가고, 적극적으로 하고, 뭐든지 다 해주고 싶어서
멍청하게 다 해다 바치고, 근데 그 사람은 그거 즐기고.
마지막에 제가 그 사람을 포기하게 된 계기가.
어느 하루였는데, 하루종일 올 스트레이트로 데이트 비용을 다 낸적이 있어요.
근데 고맙다, 잘먹었다, 재밌었다 말 한마디가 없더라구요

차분히 돌아와서 생각해 보니까. 아 내가 한 짓이 삽질이구나.
나혼자 좋아서 나댔는데, 생각해보니까 얘 웃기는구나.

처음엔 소심해서 사귀자는 말 못하는 건줄 알았어요. 아 오빠도 나 좋아하는데,
오빠가 그런 성격이 못되는구나. 그런식으로 자기 합리화를 했었죠.
근데 자세히 생각해 보니까. 그게 아닌거에요. 진짜 좋았으면 나를 잡았었겠다...
그리고 내가 하는 표현과 행동들에 대해 말 한마디라도 고맙다 했겠다는 생각들이 들면서.... 격하게 표현하면,호구인증 했다는 생각에....

저는 아직도 그게 트라우마에요.

'조금만 더 가까이'라는 영화를 보면 정유미가 윤계상한테 그런말을 해요.
너 때문에 나 연애 불구라고.
솔직히 예전 그사람 만나게 되면. 다 너 때문이라고 탓하고 싶은데.
그렇다고 해서 시원해 지진 않겠죠...
트라우마를 벗어나는 건 결국 제 몫이니까요. 언제쯤 빠져나갈 수 있을까요 이 터널을.......

참 힘들어요 그 터널을 통과하기가. 머리로는 아는데 잘 안 되요. 세상 사람들 다 똑같지 않다는 거 알아도 움츠러드는 건 어쩔 수가 없잖아요 그죠? 그냥 걸어야 하는 것 같아요. 묵묵히 노력하면서 수행하듯이. 중요한 건 끊임없이 벗어나기 위해 노력해야 한다는 점. 그러다보면 봄눈 녹듯 스르르 트라우마가 해결 되기 시작할 거예요. 우리 끊임없이 노력해봐요. 저는 요즘 이것 때문에 며칠 째 불면증이랍니다..괴롭지만 변화하는 과정이라 생각하며 받아들이고 있어요. 조금씩 변하는 것도 느끼면서요:-) 웃음님도 힘내세요!

난 다 퍼주고, 내가 할 수 있는 최대한의 사랑을 퍼주고 바이바이 하는 스타일.
돌아서면 내가 헛짓했구나, 삽질했구나, 보단....
아. 그때 그 순간의 나는, 상대에게 진심으로 내맘을 표현했구나.
뭐 그런식이죠.
음.
늘 그래왔던 것 같아요. 예전에도. 지금도.
그리도 아마도 앞으로도 그럴듯.

향월님의 일기 자주 읽지요. 본인들은 어떨 지 잘 알 수 없지만 제가 보기에는 참 부러워요. 서로를 진심으로 사랑하고 있는 것 같아서. 저도 그래보려구요. 강요가 안 될 정도까지는 제 마음을 표현하고 좋아하는 마음을 주려구요. 내 안에 쌓아만 두기에는 참 예쁘고 좋은 감정인 것 같아서. 설렁 되돌려받지 못하더라도, 원래 이건 제가 갖고 있던 게 아닌 걸요. 그가 내게 와주었기에 생겨난 감정이지. 어떻게 보면 그가 나에게 선물해준 거네요. 그러니까 그가 다시 받는 게 맞아요. 내가 갖고 있는 건 의미없는 일이죠. 내가 준만큼 그에게 돌려받지 못한다 해도 괜찮은 것 같아요. 어쨌든 나로서도 누군가를 아끼는 좋은 경험을 해본 셈이고, 상대에게도 누군가에게 아낌 받아보는 경험을 준 셈이니까. 어느모로 보나 나쁜 일도, 피해주는 일도 아니네요. 고스란히 주렵니다. 계산 없이:-)

이 일기 읽는 순간 뭔가 많은 생각이 오가네요... 스크렙을 해서 두고두고 보고 싶을 많큼 뭔가 가슴 깊이 뭔가가 느껴지는듯... 오랜만에 좋은글 읽고 갑니다

제 경우에는 연애를 하는 것에 대한 두려운 마음이 항상 깔려 있는거 같아요
사실 상처가 많은 사람이라 연애 뿐만 아니라 대인관계 형성에서도 서툴고
어색해 지는 경우가 많지요 하지만 사람들은 제가 밝은 사람이라고 생각을 해요
아마도 저 혼자 있는 경우가 많다 보니 혼자 생각 많이 하고 사람과 사람으로
대할때의 어색 함을 숨기려고 오버 하는 경우가 많아서 그런거 같아요
사랑이라는 감정을 갈망 하지만 그에 대한 책임과 의무 또한 연애를 할때
생기는 여러가지 불안한 요소 들에 대해서 막연히 두려운 마음을 갖고 있어서
미리부터 그런 일이 안생기도록 자신에게 무심하게 살아가고 있는거겠죠