이 본능에 내재된 불안을
어떻게 해야 좋을 지 모르겠다.
불안한 대상은 없다.
그저 언제나 불안했기에
아직도 여전히
관성처럼 내 몸과 마음이
불안을 느끼는 것 뿐이다.
시간이 흐르면
괜찮아질까.
.
.
한 번은 상담사에게 털어놓은 적이 있었다.
현관문이 열리는 소리가 들리면
기분이 나쁘고 불안하다고.
아버지가 들어오는 것 같아서.
밤에 누가 화장실에 가는 소리가 들리면
불안하다고.
나는 언제나 화장실 옆에 있는 방을 써왔는데
아버지가 새벽에 화장실에 갔다가
내 방에 들어오곤 했기 때문이라고.
누가 무언가를 집어던지거나
큰 소리를 내면 무섭다고.
이런 것이
불편하다고.
그래서 치료를 받고 싶다고.
상담사는 말했다.
우선 차분히 시간을 갖자고.
그런 곳에서 빠져나온 지
이제 갓 1년이 조금 넘었을 뿐이라고.
반면 그렇게 산 세월은 15년이라고.
하루 아침에 바뀔 수는 없다고.
지금도 아주아주 빠른 속도로 좋아지고 있는 중이라고.
.
.
그렇게 생각하니
그런 것도 같았다.
15년,
아니 21년과 1년.
비교가 되지 않는 시간이다.
그런데도 나는 계속해서
얼른 빠져나가고만 싶어한다.
조급,
하달까.
사실 연애를 하면서도
나는 이 정도면 잘 하고 있는 것이다.
아버지에게 십 수년 간 성폭행을 당하고도
별다른 거부감 없이 남자와의 스킨십을
받아들이는 것.
쉽지 않은 일이다.
단 한번의 성폭행만으로
남자와 닿는 것조차 싫어하는 여성들이 많다.
그것은 당연한 일이다.
그럴 수밖에 없고
나 또한 그랬다.
그런데 용기 내어 사람들이 많은 곳으로 들어갔고
이 사람들은 '아버지가 아니다'
라고 되뇌이며
끊임없이 인지 왜곡을 바로잡은 끝에
나는 이제 남자와 꽤나 잘 지내게 되었다.
1년만에.
.
.
나는 남자와의 성관계가 무지무지 싫을 줄 알았는데
꼭 그런 것도 아니었다.
좋아하는 사람과 하는 것은
좋기도 했다.
다만 안 좋게 첫 단추가 끼워지기는 했지만.
성폭행을 당하지 않았더라면
그렇게 수동적으로 행동하지 않았을 수도 있다.
하지만 중요한 것은
적어도 나는 그 상황에서 아버지가 생각나지는 않았다는 것이다.
.
.
그리고 사랑받지 못하는 것에 대한 불안감.
거절에 대한 두려움.
이성 부모와의 부정적 관계에서 비롯되는 감정의 전이.
이건 뭐 내가 지금 어떻게 할 수 있는 것은 아니다.
부모와의 관계의 문제가 해결되어야
자연스럽게 해결될 수 있는 것들이다.
내가 제에일 싫은 건
오빠가 잘 해주면 나도 잘 해주고
오빠가 잘 해주지 않으면 나도 잘 안 해주는 거.
거절에 대한 방어기제 때문에
상대가 나를 좋아한다는 확신이 느껴질 때에만
잘해주는 이런 게
나는 싫다.
하지만 어쩔 수 없다.
하루아침에 나아질 수는 없다.
사람이 변하는 것은 참 힘든 일인데
그렇게 짧은 시간에 이 정도 발전한 것만 해도
대단한 일이다.
너무 조급해하지 말고
많은 것을 바라지 말자.
나 같은 일을 당하지 않고서도
사랑을 하지 못하는 사람들이 아주 많다.
나 정도면 잘 하고 있다.
응응
잘 하고 있다.
그냥
생긴대로 살련다.
이게 나라고.
이게 나이니
네가 이런 내가 싫다면
참 미안하지만
나도 네가 있는 그대로 좋으니
너도 나를 그대 좋아해주련.
'내 마음을 미루어 네 마음이 되기'
.
.
나는 네가 좋다.
가끔은 네가 싫지만 그래도 너는 좋다.
너도 그럴 것이다.
.
.
하지만 나는 네가 나를 싫어하는 게 두렵다.
더 정확히 말하자면 너는 내가 싫은데
나는 네가 좋은 게 두렵다.
그 상황이
그게 두렵다.
불안하다.
불안해.
.
.
불안불안불안해.
불안해.
불안 불안 불안
응응
하지만 이건 내가 어떻게 할 수 있는 게 아니야
그렇게 되어버린 거지
이런 건 말이야
그냥 안고 살 수밖에 없는 거야
누가 그랬어
마음에도 불치의 병이 있다고
나아질 수는 있지만
어린 시절을 삭제할 수는 없기 때문에
영원히 치료될 수 없는 것들이 있다고
내 경우에는 불안일까
자존감 부족일까
뭘까
아 얼른 상담소 가고 싶은데
얼른 얼른 얼른
얼른 이 굴레 좀 떨쳐버리고 싶은데
가서 치료 받고
울면서 상담사한테 털어놓고 나면
뭐가 좀 나아질까
응응 나아질 수도 있어
지금보다는 나아질 거야
그 다음은 내가 감당할 일이지
.
.
응응
아 분열될 것 같아
공개일기
한줄일기
내일기장
